domingo, 27 de octubre de 2013

El Ave Fusil Magnífica

Que el sexo gobierna lo sabe todo el mundo. El sexo y el dinero, que es una forma sofisticada y retorcida de satisfacción sexual en la que el/los partenaire/s desaparecen y sólo queda el ay. Leve y rápido, pero ay al fin y al cabo.

Y bien, diréis, a qué viene todo esto. Pues viene a que hoy toca repasar algunas de las formas de cortejo más curiosas que en mi humilde, aburrida y tediosa vida he visto. Visto, digo, por que afirmar otra cosa sería impropio de un domingo tarde y en horario infantil. Ea.


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El Manisero
Mi preferido. Con todas las de la ley y contrastado con los hombres y mujeres varios que son conaisseurs sobre el tema del cortejo. El Ave Fusil Magnífica. Todo un hallazgo que ilustra el ligoteo a tumba abierta, no importa dónde, no importa con quién, no importa cuándo, ni cómo. Lo que importa es ligar. Sí o sí. Ahí os la dejo: juzgad vosotros mismos. 







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Conversación. Ligar a las 8.15 AM de un sábado
Entro por la puerta de cristal de mi panadería, oteando el mostrador en busca de los hidratos y azúcares necesarios para activar el cerebro. Delante de mí dos iaias enlacadas carrito en ristre, una pareja hisptérica con niño rubiales en patinete dando golpes a las piernas del resto de inocentes que pueblan la cola, un quinceañero larguirucho con cara de fastidio y un iaio de unos ochentaylargos. Hay mucho ruido y mucha risa que lanzan sin cuartel las pizperetas panaderas que dominan el cotarro. 

Marta: ¡Buenos días!
Panaderas y parroquia: ¡Buenos días!
Señor Serra, el iaio, a una panadera: A ver, querida, me pones dos payeses cortados. Que hoy tenemos gente a comer.
Panadera: Pero Señor Serra, otra vez.
Señor Serra con risa crapulesca: Sí. Y vienen las chicas de los nietos.
Panadera: Ya está otra vez con la historia de las chicas.
Señor Serra: Uy, qué va. Si yo ya nada, sólo me queda mirar.
Panadera: Sí sí, mirar. Y cuando dice las marranadas que dice qué. Si es usted un ligón.
Marta: Un croissant, ¿puede ser?
Panadera, pasando de Marta: Serra, es usted un viejo verde. Anda que no le gusta mirar a las chicas desde la terraza del Flandes. Anda que no. 
Marta y resto de parroquia: ....
Señor Serra: Pero si estoy retirado, verdad queridas (a las iaias)
Iaias: Uy, nosotras de eso no sabemos.
Señor Serra: Claro, con nuestra edad ya tenemos telarañas.
Iaias: Será eso.
Señor Serra, guiñando el ojo al adolescente: Pero tú no ¿eh? Tú lo que tienes que hacer es juntarte con muchas chicas.
Adolescente, rojo cual tomate: Sí, em, seh.
Panaderas: Serra, deje en paz al chaval hombre. 
Señor Serra: Hazme caso, chico. Que a que no sabes por que me llaman Serra.
Adolescente: Seh, em, ¿no?
Señor Serra: ¡Es que tinc uns collons que m'arrastren pel terra1

Todos morimos mucho de la risa y cuando el señor Serra paga y se va nos quedamos cotilleando unos diez minutos más. Me hago con mi croissant y corro al quiosco a comprar el periódico. Prefiero leer las pamplinadas de los políticos y otros ladrones antes que analizar la activísima vida sexual del señor Serra y compararla con la mía, que luce parda y lúgubre. 

Y luego me largo a quemar la energía a la piscina. 

Así de triste es. 


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Consuelo
Consiste en hacer de la capa un sayo, ponerse el mundo por montera, gastarse un pastón en la peluquería y depilarse como si no hubiera mañana. Todo en visos de una esperanza vana de que una logre mejorar sus dotes en el noble arte del cortejo. La actividades de chapa y pintura pronto se revelan inútiles: nadie contesta a la llamada de la selva y parece que todos andan ya calentitos en camas ajenas. Pues vaya plan, colegas. 

Al final y para evitar una huida a la taberna una acaba escribiendo en un blog que ejerce de recipiente para vomitadas varias. Y pensando que el aburrimiento es uno de los motores vitales más potentes: si te aburres te da por escribir, estudiar el funcionamiento de las neuronas, ver películas de Kubrick y otras iniciativas de las que tirar en caso de ligue a la vista. Para parecer interesante, supongo. 


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Momento musical. A tono con el Ave Fusil Magnífica. Fuego de Bomba Estéreo que a bien tuvo de mostrarme Adriana Obregón en el último sarao que compartimos.








viernes, 25 de octubre de 2013

Manda huevos

que tenga que reconectar este blog para poner un poco de orden e inyectar nervio a la vida.

A saber.

El pensamiento blando que sobrevive a base de cupcakes ultrazucarados y políticamente correcto conduce a la diabetes mental.

Y, por desgracia, el pensamiento blando se ha apoderado de casi todas las manifestaciones públicas que nos asolan, desde los políticos hasta los puericultores, de los panaderos a los cirujanos, de los músicos a los ingenieros.

Hoy una le cuesta encontrar la dosis de mala leche que todos necesitamos para sobrevivir y que cualquier persona inteligente y civilizada canaliza a través del ingenio y la esgrima verbal.

Ni tono, ni nervio, ni elegancia, ni saber estar: todo una masa informe de azúcar y gelatina flotando sobre un vaso de papel con té de burbujas escrito con handscript y de tonos rosaditos.

Puaj, puaj, puaj. Quin fàstic!

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Fantômes

Ahora que se acerca la Castanyada, que es esa noche en la que a unos les da por disfrazarse de bruja y a los catalanes nos da por comer castañas y tomar moscatel a raudales, no está de más comentar sobre los fantasmas.

Un fantasma se define primero y ante todo por ser inmaterial. No tiene entidad, ni se le puede tocar. Puede parecer que sí, porque toma aspecto humano de vez en cuando. Pero no. Es etéreo y sólo aparece en la retina de algunos incautos que suelen ir demasiado felices por el mundo como para detectar los peligros de muerte mortal. Como si fueran inmunes.

El fantasma suele comportarse de una manera tramposa, que consiste en hacer trucos de prestidigitador para crear ilusiones en esos incautos que a bien tienen de verlo y que acceden a hacerle caso en una arranque de bondad absurda y de todo inexplicable para las personas coherentes y razonables.

Librarse de un fantasma no es tan fácil. Es una tarea titánica, sólo apta para los más fuertes y valientes. Normalmente, la gente lo hace poniendo otro fantasma en el lugar del primero lo que es claramente una mala práctica. Sustituir un fantasma por otro no rompe el hechizo: sólo cambia su sujeto. Los incautos son incapaces de decir al fantasma que se vaya a tomar viento y que no maree más de lo necesario, que suele ser nada, así que rara vez lo vencen. Más habitual es que el fantasma decida por su propio pie subirse a la chepa de otro incauto. En este caso podemos decir que el primer incauto ha tenido suerte y el segundo, mala.

No está nada claro que un fantasma tenga o no alma. El fantasma asegura que sí, pero la realidad es una muy otra. La realidad es que el fantasma sólo aparenta alma: gracias a sus artes ilusionistas simula pequeños destellos que asemejan a las emociones de los que sí tenemos alma. La simulación es casi perfecta y empieza a hacer aguas cuando el incauto dotado de alma rasca en busca de más profundidad. Entonces el espectro se esfuma y queda la nada, el vacío, una especie de ausencia de algo que debiera estar pero no está.

Un fantasma, como vemos, es un ser viscoso que se engancha sutilmente en los incautos destellando y lanzando encantamientos llenos de luces de colores y emociones intensas. Un ser del que es mejor huir cuando se puede, antes de que las pesadas cadenas de su inexistencia se enrosquen en el cuello y se conviertan en farragosos fardos llenos de plomo.

Queridos, cuidado. Aprended a intuir su presencia y salid nadando hacia mares más abiertos donde una benéfica corriente os deje jugar con las olas.


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Momento musical, Que Viva España, en homenaje a Manolo Escobar, que se murió ayer, y para tocar un poco los huevos a los independentistas. Total, me van a llamar facha igual.